今日こそは早く寝て、
日中元気にうごくリズムを！と意気込むほどに、
昼間はどうも眠くて夜に目が冴えてしまう。
ピアノを調律してもらって、
ライブも近づいて、
録音も始まったのに、
やる気がどうも出てこなかったのは、
意気込むからなのかもしれないね。
身体がとても正直。
それに素直に従えばいいのに、
これでもかと頭が足を引っ張ることが多くて、
怖がりな自分に少し笑える。
何かを書こうと思ってはじめたのに、
今の頭の中のお喋りを書いていたら眠くなりそう。
言葉になることが全てではない。
けれど、
言葉が今はいちばん近くなるものなら、
やっぱりそこは工夫が必要だと思う。
言葉が必要なときにぱっと出せれば、
音楽なんて必要なかったのかもしれないけれど、
話したいことがその場で出なくて、
後になって自分が感じていたことが見えてくる。
外部の刺激に反応しやすくて、
自分の内側への反応が少し鈍くなる様子。
最近はひとりで過ごす時間を増やして
調整することを覚えてきたけれど、
音楽の場にいくほど、
かえって後で苦しくなる時期も長くあった。
そうだそうだ、
書きたいと思ったことを思い出した。
眠れずにしばらくピアノを触っていたら、
やっとライブに向かう体感が出てきた。
自分の曲はなんだか辛気臭い、
いつも同じ様なことばっかり、って思ってて、
練習というよりも対峙するのが
嫌になってたんだなって。
そう気がついたことを書き留めたくなったんだった。
それはたぶん顔が丸いことをずっと気にしてきたのと似てる。
丸いのは丸い。
それをよく捉える人もそうでない人もいて、
私の中にも両方の捉え方があって、
良いこともそうでないこともあって。
どっちもあっていい。
最近、
正解不正解があるんじゃなくて、
ただ陰陽両側面あるっていうことを、
仕事柄もあって、気がついたらしょっちゅう考えている。
口で言い聞かせるように言ってたことが、
腑に落ちて改めて、ということも多い。
あぁ、なんて辛気臭い！
辛気臭いのは辛気臭いんだろう。
でも湿気が溜まるのは自然なことだから、
デトックスしたいんだと思う。
そしてそれは、
わたしだけのことではないのかもしれないし、
辛気臭いものと同じに、
嬉しいことや楽しいことだって、
循環させないと溜まっちゃって動き辛くなるから、
単に外に出してしまいたい。
くりかえし、くりかえし。
もっと素敵な理由がほしくて
難しくしたり、立ち止まって考えようとする癖が、
色んな面である気がする。
きっと、ごはんを食べて排泄するのと同じ。
美味しかった、そうでなかった、
話をしたい、笑い合いたい。
消化を良くしたい。
食べすぎたら、食べすぎちゃったよーと
話したりお腹痛いって泣いたりして。
共有したい、共感したいって、
思ってるより強くて、
きっと当たり前にみんな持ってる気持ち。
少しずつでもいいから
頭がついていかなくてもいいから、
もっと身体の正直さと元々の素直さと、
上手く付き合っていけるようになったらいいね。
やっぱり自分との関係は、
誰かや何かとの関係に似てる。
同じことばっかりで、よっぽど
何回も言いたいことなんだなぁって恥ずかしい。
いつか、
歌で何度も確認しなくても
安心できるようになったらいいな。
そんな風に思うこともある。
そんな風でなく、
自分の中での音楽の形や関係性が、
変わってきている部分があるのかもしれない。
あれ。
恥ずかしいって思わなくてよくなっても、
いいかもいいねって、
昨日話したことがまた還ってきてしまった。
結局なんでも、それでええんちゃう？
というはなし？なのか？
なんじゃーい！となるよねー。
今は、
循環させたい、そのきっかけが音楽の動悸なのが、
しっくりくるのかもしれないなぁ。
自分のしっくり来る速さや濃度で、
混ざり合って流れ出す、ちょうどいいの。
せっかくなら、
心地よく自然に出していきたい。
気持ちも、状況も。
気がついて受け容れて認めて、
その時々の良いカタチで循環していったらいいな。
そしてそんなことが、
一緒にいる人にも起こるならとても嬉しい。
日中元気にうごくリズムを！と意気込むほどに、
昼間はどうも眠くて夜に目が冴えてしまう。
ピアノを調律してもらって、
ライブも近づいて、
録音も始まったのに、
やる気がどうも出てこなかったのは、
意気込むからなのかもしれないね。
身体がとても正直。
それに素直に従えばいいのに、
これでもかと頭が足を引っ張ることが多くて、
怖がりな自分に少し笑える。
何かを書こうと思ってはじめたのに、
今の頭の中のお喋りを書いていたら眠くなりそう。
言葉になることが全てではない。
けれど、
言葉が今はいちばん近くなるものなら、
やっぱりそこは工夫が必要だと思う。
言葉が必要なときにぱっと出せれば、
音楽なんて必要なかったのかもしれないけれど、
話したいことがその場で出なくて、
後になって自分が感じていたことが見えてくる。
外部の刺激に反応しやすくて、
自分の内側への反応が少し鈍くなる様子。
最近はひとりで過ごす時間を増やして
調整することを覚えてきたけれど、
音楽の場にいくほど、
かえって後で苦しくなる時期も長くあった。
そうだそうだ、
書きたいと思ったことを思い出した。
眠れずにしばらくピアノを触っていたら、
やっとライブに向かう体感が出てきた。
自分の曲はなんだか辛気臭い、
いつも同じ様なことばっかり、って思ってて、
練習というよりも対峙するのが
嫌になってたんだなって。
そう気がついたことを書き留めたくなったんだった。
それはたぶん顔が丸いことをずっと気にしてきたのと似てる。
丸いのは丸い。
それをよく捉える人もそうでない人もいて、
私の中にも両方の捉え方があって、
良いこともそうでないこともあって。
どっちもあっていい。
最近、
正解不正解があるんじゃなくて、
ただ陰陽両側面あるっていうことを、
仕事柄もあって、気がついたらしょっちゅう考えている。
口で言い聞かせるように言ってたことが、
腑に落ちて改めて、ということも多い。
あぁ、なんて辛気臭い！
辛気臭いのは辛気臭いんだろう。
でも湿気が溜まるのは自然なことだから、
デトックスしたいんだと思う。
そしてそれは、
わたしだけのことではないのかもしれないし、
辛気臭いものと同じに、
嬉しいことや楽しいことだって、
循環させないと溜まっちゃって動き辛くなるから、
単に外に出してしまいたい。
くりかえし、くりかえし。
もっと素敵な理由がほしくて
難しくしたり、立ち止まって考えようとする癖が、
色んな面である気がする。
きっと、ごはんを食べて排泄するのと同じ。
美味しかった、そうでなかった、
話をしたい、笑い合いたい。
消化を良くしたい。
食べすぎたら、食べすぎちゃったよーと
話したりお腹痛いって泣いたりして。
共有したい、共感したいって、
思ってるより強くて、
きっと当たり前にみんな持ってる気持ち。
少しずつでもいいから
頭がついていかなくてもいいから、
もっと身体の正直さと元々の素直さと、
上手く付き合っていけるようになったらいいね。
やっぱり自分との関係は、
誰かや何かとの関係に似てる。
同じことばっかりで、よっぽど
何回も言いたいことなんだなぁって恥ずかしい。
いつか、
歌で何度も確認しなくても
安心できるようになったらいいな。
そんな風に思うこともある。
そんな風でなく、
自分の中での音楽の形や関係性が、
変わってきている部分があるのかもしれない。
あれ。
恥ずかしいって思わなくてよくなっても、
いいかもいいねって、
昨日話したことがまた還ってきてしまった。
結局なんでも、それでええんちゃう？
というはなし？なのか？
なんじゃーい！となるよねー。
今は、
循環させたい、そのきっかけが音楽の動悸なのが、
しっくりくるのかもしれないなぁ。
自分のしっくり来る速さや濃度で、
混ざり合って流れ出す、ちょうどいいの。
せっかくなら、
心地よく自然に出していきたい。
気持ちも、状況も。
気がついて受け容れて認めて、
その時々の良いカタチで循環していったらいいな。
そしてそんなことが、
一緒にいる人にも起こるならとても嬉しい。